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Tutorial: Flores por sorpresa

  • 9
Hoy HAL tenía razón piensa en todos aquellos surfeadores de la red que tienen la suerte de tener novia y os ofrece un sencillo tutorial, en seis cómodos pasos, sobre cómo sorprender a vuestra chica con un regalo sencillo a la par que de muy buena acogida: flores.

En primer lugar es necesario hacer una aclaración que puede que a muchos de nosotros, machos navegantes de lo digital, nos puede resultar soprendente la primera vez que nos lo revelan: A la hora de regalar flores a una mujer, existe vida más allá de las rosas [1]. Y, de hecho, que a las mujeres incluso les gusta que les regalemos otras especies. Como, por ejemplo, orquídeas.

Dicho esto, veamos qué pasos seguir para dar una sorpresa a tu ser amado con un regalo inesperado:

1. Sal de paseo con ella, mirad tiendas y escaparates de varios tipos para dispersar un poco su atención: ropa, accesorios para la casa, lencería, zapaterías, ferreterías... Hasta que casualmente paséis por alguna tienda donde vendan flores.

2. Delante de ese escaparate, observad atentos sus impresiones: Comprobad qué flores mira más, de cuáles pasa, y prestad especial atención a aquellas que señale y diga "Oh, esa me gusta." [2]

3. Cuando ella tenga que salir de casa durante un buen rato, como pueda ser asistir a un curso, ve a la tienda de flores y compra la que ella dijese que le gustó más.

4. Ve a casa y busca un papel y un boli. Escribe una nota cariñosa y ponla en la planta.

5. Busca un buen sitio para esconder la planta, de modo que ella no pueda encontrarla según entre por la puerta.

6. Olvídate la bolsa de la tienda de flores tirada en medio del dormitorio, a donde ella entrará a cambiarse nada más llegar a casa.

¡Et voilá! En cuanto ella vuelva a casa, se encontrará la bolsa y al momento sabrá exactamente qué flor le has comprado, porque es la que ella misma dijo que le parecía preciosa. Y así, en seis cómodos pasos, podrás preparar una sorpresa que tú mismo echarás por tierra.

7 (opcional). Escribe un post sobre ello en tu blog. El actual está totalmente basado en hechos reales.


[1] También habrá a quien le sorprenda descubrir que también se tiene en buena estima recibir flores vivas como regalo, que no solo de rosas de plástico del chino vive el hombre.
[2] Las mujeres son muy de lanzar mensajes subliminales o indirectos, con lo que un mensaje del tipo "Oh, esa flor me gusta", "Oh, qué vestido tan cuco" o "Guau, quién pillase a ese mulato por banda" pueden ser indicaciones de que quiere que mañana aparezcas con esa flor en casa, que esas navidades le gustaría abrir su regalo y encontrar el vestido, o que es hora de que te vayas buscando una novia nueva.

Esta es la historia de un panfleto

  • 4
Salía hoy del metro en Ciudad Universitaria eReader en ristre y, como habitualmente, me han dado algún que otro panfleto. Unas veces traen publicidad, otras reivindicaciones sociales... Normalmente cojo los papeles que me ofrecen [1] y, cinco metros más allá, los tiro a la papelera. Hoy en cambio, llámalo azar, inspiración divina o "quiero escribir algo en el blog y no tengo tema sobre el que hacerlo", en vez de tirar el papel sin mirarlo siquiera, le he echado una ojeada rápida antes. Y lo que me he encontrado me ha hecho quedarme el papel, guardarlo bien, y estar aquí ahora contándooslo.

La parte de delante es, hasta cierto punto, normal.

(click para ampliar, claro)

Supuestamente es información emitida por el Hospital de Majadahonda donde se proporciona información sobre determinados aditivos alimentícios que, a pesar de que se utilizan a diario, pueden resultar cancerígenos o generar otros tipos de graves trastornos inmunológicos. Dice ser información para nuestra seguridad aunque yo, que ya he visto muchos hoax del estilo, ya no me lo creo con tanta facilidad.

La sorpresa ha llegado al darle la vuelta al panfleto para mirar la parte de detrás. En primer lugar aparecen unos cuantos aditivos más que son supuestamente dañinos, y después... Mejor cuelgo la foto.

(igual que antes, un click amplía... y merece la pena hacerlo)

Un texto que empieza por "Como en teoría Presidente de la 3ª República Con-federal Española, Vasca, Gallega, Catalana, Ibérica, Europea y Mundial..." es un texto que, desde ya, sabes que va a merecer la pena y con el que te lo vas a pasar en grande.

Y efectivamente, el susodicho no decepciona. Con grandes frases (o más bien fragmentos de frase, tengo la teoría de que este tipo desconoce la existencia de los puntos y aparte [2]) como "[...] hay que usar medios de comunicación no contaminantes, hacerse vegetariano, llevar ropa natural sin pintura artificial, sustituir matrícula fluorescente de vehículos, y quitar centrales, explosiones y vertidos nucleares, la falta de comunicación política y de libertad da cáncer [...]"  se ve que el espectro de acciones que este tipo tiene en mente es muy, muy amplio, aunque un poco embarullado.

Entre otras cosas, para que veáis a lo que me refiero, el en teoría Presidente de la 3ª República Con-federal Española, Vasca, Gallega, Catalana, Ibérica, Europea y Mundial de transición hacia la República Igualitarista Mundial (de aquí en adelante El Presi, por concisión) propone "dar trabajo anticontaminantes que recuperen el medio ambiente", "instalar en todas las viviendas y vehículos e industrias la energía solar", hacer "Asalariadas del Estado" todas aquellas "Empresas que quiebren por producir productos nocivos", pasar "de una natalidad irracional a una natalidad democrático-racional [3]", "aprender a mezclar los alimentos con arreglo al equilibro ácido-base, para evitar exceso d acidez y basicidad [4]" o "usar tiempo y dinero para organizar la Internacional Igualitarista Estanislaista". Vamos, todo un ideario resumido en una sola frase. Una frase terriblemente larga e incoherente, pero una frase.

Mi fragmento favorito es, sin duda, ese en el que dice "[...] y no luchar contra la castración de la propiedad nos hace ser lesbiana-capirote castrada, no organizarse con la Internacional Igualitarista impide salir de la cadena de muerte feudal-capitalista y ser los sepultureros del feudal-capitalismo mundial [...]". Sobran los comentarios sobre la cita.

Como no podía ser menos, un discurso como este no podía cerrarse de una forma banal, así que el autor de esta obra trágica digna del mismísimo Sófocles termina, para en caso de que con esta hoja de sabiduría concentrada no hubiésemos tenido suficiente, facilitándonos una humilde dirección de correo de contacto [5]:

"Mi correo suelen bloquearlo por temas políticos. jefaturapresidenciamundial@yahoo.es"


[1] Por la cosa de que a muchos de los que reparten este tipo de publicidad les pagan por volumen repartido, así que cuanto antes lo repartan, antes se marchan a casa.
[2] O considera que producen cáncer.
[3] Vamos, que ahora tu vecina la del quinto podra opinar sobre si deberías tener un hijo y además su voto contará.
[4] A hacer puñetas las ensaladas bien cargaditas de vinagre. Si te gustaban, ahora te jodes y cambias.
[5] Y si alguien se fija en la ristra de títulos que anteceden a esto, podrá darse cuenta de que en lo que ha tardado en escribir la nota le han concedido la presidencia de unos cuantos sitios más.

Mis jaleos con Bromistar

  • 3
Si algo tienen en común grandes compañías telefónicas y tiendas como la frutería de mi barrio es que, cuando se equivocan al cobrarte, siempre lo hacen a favor suyo. Nunca te dan cambio de más, si no que "por error" se quedan ellos con parte de lo que te corresponde.

Después de un tiempo prorrogando el pasarme a un contrato con tarifa de internet en mi operadora habitual (Bromistar), decidí buscar que me hiciesen una buena oferta. La cosa funcionó, y no solo me pasaron a un contrato de voz mejor, sino que me dieron un teléfono móvil a buen precio, una tarifa de datos de 15€ al mes y un descuento del 50% en esta última durante los seis primeros meses. Al día siguiente de hacer la gestión me llega un mensaje avisándome de que ya me han cambiado de tarifa de voz. Yo, que ya tengo un smartphone Android y quiero conectarme a internet a través del 3G, llamo y pregunto si la tarifa de datos está también habilitada. Al momento me informan de que sí, que está todo ya dado de alta, y de paso aprovechan para intentar encasquetarme Imagenio por 30€ al mes, lo cual rechazo.

Después de unos cuantos problemas para hacerme con el teléfono que me habían dado, dos semanas después del cambio de contrato consigo por fin mi nuevo terminal. En cuanto me lo dan, me llega un sms informándome de que ya está activa mi tarifa de datos. Extrañado, le pregunto al tío de la tienda si puede verificar, por favor, que no me han estado cobrando estos quince días de datos por otro lado. Me dice que no, que está todo perfecto y que no me preocupe.

Otros quince días después, cuando me llega la factura, me han cobrado 16€ extra por dos semanas de conexiones a internet sin tarifa de datos contratada.

Llamo, cabreado como un mono, al servicio de atención al cliente, donde después de explicarles el caso me informan de que no tengo que preocuparme, que abren una incidencia y que El Experto [1] se encargará de revisarlo y me informará de la conclusión a la que llegue. Antes de colgar, intenta encasquetarme, en una oferta irrepetible, Imagenio por 30€.

Dos semanas después sigo sin tener noticias del experto, así que vuelvo a llamar al servicio de atención al cliente, donde se extrañan de que nadie me haya llamado para confirmarme que, en efecto, me van a devolver mis 16€ y que disculpe por las molestias, y que si no querría adquirir el pack de Imagenio por solo 29.95€. Al rechazarlo por tercera vez me dice que así podré ver el fútbol. Con lo que a mí me gusta [2] Cómo se nota que esta gente no tiene los perfiles personales de sus clientes.

Finalmente, llega la factura del mes siguiente y compruebo aliviado que esta vez me han cobrado solo los 6€ de la tarifa de voz, los 15€ de la tarifa de datos, y me han descontado los 16€ del mes anterior. Hasta ahí todo bien, y me quedo más tranquilo, hasta que tres días más tarde me pongo a pensar en ello y sí, 6€ de voz más 15€ de datos menos 16€ de... ¿Y mi descuento del 50% los seis primeros meses? 

Otra llamada al SAT.

Me coge el teléfono una chica y le cuento amablemente mi problema:

- "Si, verás, es que tu empresa no hace otra cosa que cobrarme de más, así que un día de estos voy a coger un hacha y un bidón de gasolina y voy a montar un buen pollo. Pero que luego nadie diga que no avisé."

Bueno, igual no fue así exactamente, pero el espíritu es el mismo. Al terminar con el relato, me responde amablemente:

- "Sí, por supuesto, permítame que tome nota de sus datos..."
- [Le doy mis datos]
- "No se retire de la línea, voy a tramitar su reclamación, aguarde por favor."

Y es ahí cuando, en vez de oír la típica musiquilla de ascensor que suelen poner, a la chica se le debe olvidar pulsar el botón y escucho en bajito, como si se hubiese alejado del micrófono del teléfono.

- "¿Quien ha cogido mi bolígrafo negro?"
[Ruidos ininteligibles de fondo. Ruido de revolver papeles cerca.]
- "¿Habéis visto mi bolígrafo negro? No se retire de la línea, por favor, estoy tramitando su reclamación."
- "Por supuesto, aquí sigo"
- "QUE QUIÉN TIENE MI BOLÍGRAFO NEGROOOOooh, espera."
[Ruido de punta de bolígrafo escribiendo algo en un papel]
- "Sí, le informo de que ya está su reclamación cursada, y en breve recibirá la llamada del Experto para confirmarle el curso de acción tomado. Si no hay nada más, quisiera ofertarle un fantástico pack de Imagenio para su hogar..."

Click.

Por cierto, dos semanas y media después, El Experto sigue sin llamar.

[1] Me lo imagino así, con letras mayúsculas, en plan "Hola, soy El Experto y soluciono problemas."
[2] NO.

The Irish Experience 2009 Vol. II: "On parle français"

  • 0
Tócate las narices, que tenga que venir a Irlanda para escuchar hablar francés. Al parecer, en mi hotel se ha instalado toda una expedición gala y desayunan a la misma hora que yo. Así que ahí he estado, escuchando a todo el mundo en la cafetería hablar francés (hasta me las he tenido que ingeniar para explicarle a una señora cómo usar la máquina de té...) mientras me zampaba un par de huevos cocidos, unas alubias con ketchup y un café aguado. Nada mejor que una dieta equilibrada para empezar el día con fuerzas.

Bueno, en realidad lo primero que he descubierto esta mañana es que en este país todavía echan los Fraggel Rock en la tele.

A lo que vamos... Irlanda es caprichosa y el clima, un festival... Hoy, durante todo el día, el tiempo ha ido cambiando aproximadamente cada diez minutos. Tan pronto salía el sol como se ponía a jarrear. En concreto, cuando he ido a salir de camino al University College Cork (UCC) estaba cayendo la de dios. Así que he recurrido al servicio de petición de taxis de la recepción del hotel. He esperado un rato, viendo cómo, mientras yo estaba ahí sentado, el cielo se abría y el sol brillaba. Pero bueno, el taxi ya estaba en camino, así que qué le ibamos a hacer. Al cabo de un rato ha entrado un tio con una especie de tic en el cuello, que no hacía más que agitar la cabeza al andar. Adivinad quién era mi taxista.

Quince minutos más tarde estaba en la puerta del UCC, y gracias a un italiano que también asistía al congreso (la verdad es que, visto en perspectiva, las pintas nos delatan a todos los informáticos, seamos del país que seamos, porque a este le he identificado como si llevase una pancarta de neón encima de la cabeza), he llegado en un plazo razonable al edificio Boole (si señores, el del álgebra. ¡Ceros y unos para todos!). Para llegar a ese edificio antes he tenido que pasar por delante de este otro...


Claro que si, coñe. ¡Eso es una Universidad, y no la pila de ladrillos de mierda que tenemos nosotros por facultad! Bueno, he de romper una lanza en favor de nuestra facultad, y decir que el edificio Boole no es tan bonito como el de la foto, que es el principal. He alucinado al registrarme, porque nos han dado un equipo súper completo. Sobre todo (y aparte de una mochila de Guiness la mar de chula), nos han regalado al mejor amigo del hombre en Irlanda.

Un paraguas. Ole, ole, y ole. Eso si que es una organización previsora. ¡Ni que viviesen aquí, caray!


También me han informado de la visita del miércoles: "The Jameson Experience", y de la cena de gala de mañana. Ah, ¿que no sabíais que había una cena de gala? Bueno... Yo tampoco. Pero cada cosa a su tiempo, que eso es mañana y así tendré algo más que contaros. De momento, después de la charla de presentación, me he marchado corriendo al sitio donde tenía la entrevista con el Tyndall National Institute a las 10h30. Así que allí he estado, en el sitio acordado, a la hora acordada. Pero ni rastro del entrevistador. He esperado un rato más, y finalmente ha aparecido un tío por allí... Que también iba a una entrevista. Después de hablar un poco (y en vista de que mi presentación era a las 11h20), hemos decidido volver a preguntarle a los de la organización si sabían algo. Allí nos han explicado que ayer, en la presentación (si, esa a la que no asistí porque estaba inmerso en la batalla del hombre contra las máquinas... ¿Será ese el germen de Skynet?) explicaron que todas las compañías habían cancelado sus entrevistas. Hala, dos entrevistas de trabajo menos. Me meto al aula donde estaban presentando la sesión previa a la mia... Para llegar a ver únicamente las conclusiones del último e ir a por el coffe break. Al menos en algo se nos parecen a los españoles.

Hablando del café... Esto no es café, lo siento. Es agua sucia. Creo que pocas veces he probado un café tan malo como este. Aguado, con mal sabor... Pero con la Dosis Diaria Recomendada de cafeína. Así que a cerrar los ojos, taparse la nariz, abrir la boca... Y café al gaznate. Además, Cristina (miembro fichado de la EPFL's Italian Mafia) ha aparecido justo sobre esa hora para ver mi presentación y hacer la suya en la primera sesión de la tarde (justo después de comer y de otro café aguado).

¿La presentación? Pues ha ido bien. Un tanto atascado al principio, en las dos o tres primeras transparencias, pero luego la cosa ha empezado a ir funcionando mejor. En general, no creo que haya sido una mala presentación, aunque los nervios me han jugado una mala pasada. Pero, como me dijo Fran hace una temporada "Eso solo pasa las cincuenta primeras veces".


Lo que más se acaba notando en estos congresos es el tema de los acentos de la gente al hablar inglés. Tanto el sevillano que ha presentado en mi mismo turno como a mí el acento español se nos distingue a la legua. A Cristina los nervios le han hecho marcar mucho más su acento italiano, y a veces daba la sensación de que la siguiente frase que iba a decir no iba a estar en inglés. Los indios... Bueno, al final te acostumbras a su acento (por cierto, uno ha hecho una presentación bastante interesante sobre circuitos asíncronos). Pero ha habido dos casos bastante curiosos. Por un lado, un canadiense de la universidad de Toronto, que creo que ha sido capaz de condensar una presentación de 30 minutos en la mitad de tiempo. Hablaba tan rápido que no había forma de entenderle, por mucho esfuerzo que se pusiese en ello... En cuanto te relajabas por un instante, perdías por completo el hilo.

Y por otro lado, un turco. El hombre ha ido allí sin absoutamente ninguna presión... Venía representando a otro estudiante de su grupo que no había podido asistir, y ha sido lo más parecido a un Loquendo con piernas. Parco en palabras, monotono, inconexo... Como muestra, un botón. A una de las preguntas que le han hecho tras la presentación, su respuesta ha sido "No". Punto final de frase, y de la discusión. Con un par. Afortunadamente, hemos conseguido contener el momento de crisis en el que, aunque sabíamos que no debíamos hacerlo, Cristina y yo nos hemos mirado, y casi nos empezamos a partir de risa. Uh, almost.

Pero esque esto de los idiomas es curioso. A la hora de la cena, no hemos hecho más que encontrar italianos, españoles y franceses por todas partes. Casi se oían más estos tres idiomas que el inglés... Pero siempre hay problemas. El problema de ser "el guiri" es que te piensas que eres el único, y no. De hecho, incluso te podrías mosquear si te enterases de que hay más gente que te entiente... Mientras andaba haciendo un recorrido fotográfico por el UCC, me he encontrado con un grupo de jovenes aprendices de inglés traídos de España. Concretamente, traídos por STS Interway, la misma empresa que me llevó en mis años mozos a Eastbourne el año antes de entrar a la universidad. El grupo, de cinco chicas de 16-17 años y la monitora, de mas o menos mi edad, estaban bastante cerca de mi. Yo andaba haciendo fotos, y en una de estas, he dicho "Pues oye, les voy a decir que me saquen una a mi"... Claro, entonces me he puesto a escuchar de qué estaban hablando. Simplemente diremos que se trataba de una conversación referente a "esos días". Me he dado cuenta entonces que igual no les hacía demasiada gracia saber que habían tenido a seis pasos de distancia a un tipo que podía entender todo lo que la monitora les contaba a las chicas, y he decidido irme con mi cámara a otra parte.

Aquí, por ejemplo:


Bueno gente... Mañana más, mejor, y esperemos, un 25% más soleado. Que quedan días aún de congreso en la universidad de Harry Potter.

Por cierto, ¿sabíais que la decoración de muchos pubs en Irlanda se hace pintando directamente los ventanales? El resultado es bastante chulo...

Hay quien pega el oído...

  • 9
... cuando vas hablando por el móvil en el metro. Ves que casi hasta se giran un poco para enfocar mejor la oreja. Cotillas. Pero a veces no hace falta ni eso. Hay gente que se emociona, o que se piensa que igual como no están cerca de una roseta telefónica, necesitan hablar mucho más alto para que se les oiga. Y cuando vas en un vagón cerrado, como por ejemplo el del Cercanías, a veces es inevitable que los demás oigan lo que estás diciendo, aunque ellos mismos no quieran hacerlo.

Hoy mismo, volviendo tarde a casa de trabajar en el laboratorio, y después de que un grupo de italianos me preguntasen dónde podían conseguir marihuana (esas cosas típicas que te pasan cuando caminas por lugares poco transitados a horas intempestivas), iba un hombre mayor, probablemente más cerca de los setenta que de los sesenta años, hablando con, vamos a suponer, su novia. Y claro, por todo el mundo es sabido que muchas veces, cuando quieres mucho a tu novia, la echas de menos y te pones a hablar con ella por teléfono, a veces uno se pone un tanto romántico. Como nuestro hombre en cuestión, que iba diciendo cosas al teléfono como:

- "Que te echo mucho de meeeenos..."
- "Que las noches son un sufrimiento eterno si no estás a mi lado"
- "Que te quiero, te quiero mucho muchísimo, mi amor"

Se ve que el hombre está muy enamorado, sí. Pero la verdad, cuando va diciendo esas cosas a voz en grito a través del móvil en medio de un vagón repleto de gente... Y en un tono de voz que lo único que conseguía traerme a la cabeza eran esos viejetes verdes que se ligan a una venezolana de la mitad de edad y con la que hablan refiriéndose a ella como "Ay, mamita"... El efecto producido no ha sido, precisamente, lo que podríamos denominar tierno.

Y si ya encima mientras estás escuchando eso miras de reojo al resto de gente del vagón y cuando cruzas la mirada con el heavy de al lado se le escapa un "Mmpppfffffff..." de risa ahogada, para qué quieres más.

Las cosas de Bromistar

  • 5
Si es que cuando los usuarios escogen la peor empresa del año, lo hacen por algo...

Ayer, después de pasarme hasta las diez de la noche en el laboratorio cacharreando con los ordenadores, reinstalando sistemas operativos e incorporándolos a la red del laboratorio (por cierto, sysadmins, likewise-open es una solución MARAVILLOSA cuando queréis meter equipos Linux en un Active Directory), me vuelvo a casa, ceno, me siento delante del ordenador, abro el firefox... Y google no carga. Así que abro el twitter, y tampoco carga. Así que abro el correo del departamento... con idéntico resultado. Pregunto en casa, y resulta que en algún momento indeterminado de la tarde la conexión se ha ido a hacer puñetas. Como internet lo tenemos contratado con Bromistar, mi padre se encargó de llamar al servicio técnico para preguntar qué pasaba. La respuesta, "Estamos trabajando en ello".

O lo que es lo mismo, no tenían ni puñetera idea de qué pasaba.

Así que fue avanzando la noche y la conexión seguía sin funcionar. Llamamos al 1OO4 y un amable contestador automático nos preguntó por qué tipo de consulta queríamos hacer. Después de tratar de decir lo que sucedía, de repetirlo, de repetirlo por tercera vez, de hablarle como si hablásemos con un extranjero cuyo idioma no conocemos [1] y de acordarnos del programador que la parió, conseguimos que la máquina nos pase con un operador humano.

Empieza a sonar una musiquilla.

Sigue sonando la musiquilla.

La musiquilla no para.

Tras diez minutos esperando, colgamos. Esta mañana seguíamos sin conexión. Hemos vuelto a llamar, ha vuelto a saltar la máquina. Después de unas cuantas preguntas automáticas, nos viene a decir que es una avería indefinida y que se solucionará tan pronto como sea posible, y nos cuelga. A los cinco minutos nos vuelve a llamar un ordenador para hacernos una encuesta de satisfacción sobre el servicio prestado en la llamada. Del 1 al 10, mi padre les pone un 1. La respuesta de la máquina es que le van a pasar con un comercial para que le expliquemos por qué una nota tan baja.

El comercial, que debía estar el pobre hombre de resaca todavía de la fiesta del día anterior, empieza a preguntarle a mi padre qué es lo que pasa. Él responde explicando ya por tercera o cuarta vez que llevamos desde ayer por la noche sin conexión a internet y que nada ni nadie nos ha dicho por qué está pasando esto. El comercial dice que espere un momento, que va a consultar con el departamento técnico y que en función de lo que le digan nos cuenta él o nos pasa con los del servicio técnico.

Menos de diez segundo después (diez segundos, ¿en serio? ¿alguien se cree que haya podido consultar con el otro departamento tan rápido? y si pueden responder y explicar las cosas en ese plazo, ¿por qué a mí cuando me pasan con ellos tardan tanto en cogérmelo y luego me tienen media hora pegado al teléfono contándome tonterías?), el mismo comercial vuelve a retomar la conversación:

- "Sí, he consultado, y en efecto el problema está en su calle, unas pocas cuadras más arriba."
- "Claro, debe ser en la cuadra de Pepe, que tiene los cables al lado de los cerdos y los mordisquean en cuanto se descuida..."
- "Bueno, ya, sí, por lo que estoy viendo aquí, señor Alfredo..."
- "Ehhh... Mire, verá, es que yo no me llamo Alfredo. Es la calle la que se llama así."
- "Ah, uh, eh... Sí, claro, claro... Estoooo... bueno, pues que les arreglarán pronto la conexión. Buen día."

Y así, pronto, lo que se dice pronto, no ha sido. Ya por fin a las ocho y media de la tarde la red ha vuelto a casa. A veces estoy TAN tentado de llamar al servicio técnico y, según me cogen el teléfono...

SHIBBOLEET!

Actualización 20 de marzo, 13h25
Bromistar acaba de llamar nuevamente a mi casa para decirme que la incidencia ya se ha solucionado y que "posiblemente necesitemos reiniciar el router". Si no fuese porque es una compañía auténtica, sería una parodia maravillosa.

[1] Es decir, muy despacio y gritando, pero en nuestro propio idioma.