Culo veo, culo quiero

Si hay un tipo de post que va apareciendo siempre, en un momento u otro, por la mayoría de los blogs más o menos personales que conozco, ése es el de las curiosas formas a través de las cuales la gente ha llegado al mismo a través de búsquedas en Google, Bing, Yahoo, o similares. Las frases más extrañas que los navegantes de todo el mundo han usado para, en algún momento, hacer que el contador de visitas del blog se incrementase en uno.

Y yo, que soy muy caprichoso cuando me pongo, también quiero un post así en mi blog, que para algo llevo ya desde diciembre de 2007 en esto del blogeo. Pero claro, como me mudé hace un par de meses escasos, ni siquiera llego al centenar de búsquedas a través de frases en buscadores. Y la mayoría de ellas son muy sosas, he de decir.

Por eso, en este caso he optado por hacer exáctamente lo contrario, y aquí os presento la lista con 10 frases que absolutamente nadie ha utilizado para llegar a HAL tenía razón. Por supuesto, hay muchas más, pero he decidido quedarme con algunas de las mejores:

1. eliminación de baseline wander en ecg mediante splines cúbicos: Me pregunto por qué absolutamente nadie habrá llegado al blog a través de esta búsqueda. No sé, no he hablado de otra cosa a lo largo de la veintena de posts que llevo escritos aquí, y siempre es una temática a la que me gusta referirme con gran entusiasmo. Es descorazonador que nadie se haya asomado a echar un vistazo a las ideas que voy dejando por aquí al respecto de ello.

2. culos: La gente ha llegado hasta aquí buscando "culos andando playas", "culos de gente corriente", "culos de gente que caminan", "culos enfoque de atras", "explicaciones de culos" (me pregunto qué querría el lechón que le explicasen sobre el culo...), "mirando nalgas femeninas" y "mujer se le rompe una botella en el culo" (sí, de todo se busca en google). Pero lo que es a través de únicamente la búsqueda "culos", nada, ni un alma. Se ve que en internet hay culos más interesantes que el mío, o de los que pueda hablar yo.

3. Los Bingueros DVDRip blogspot download megaupload rapidshare: Aquí descargas no, que luego viene la Sinde y me cierra el chiringuito. Y la verdad, si lo va a hacer, que sea por algo más interesante que Los Bingueros. Pero si de todos modos la quieres, en Vagos te dicen dónde conseguirla.

4. quién es interloper: Puede que sea que nadie se lo pregunta, o en caso de hacerlo, que no ha habido forma de llegar a mi blog. En cualquiera de los dos casos, no tengo claro si eso es bueno o malo...

5. DISCULPEN KICIERA SAVER COMO ASER Q HA MI NOBIO LE GUSTEN MIS PECHOS ESPERO RESPUESTAS SINSERAS MUXXXAS GRASIAS BESOOOOSS: En este caso tengo suerte, no ha aparecido ningún hoygan! por estos lares... Que permanezca así mucho tiempo. O si vienen, que lean y se marchen, pero que no comenten, gracias. Sí, la salida, allí, al fondo a la izquierda.

6. cual es mi password de twitter: No, en serio, hay mucha gente que le pregunta a su buscador por ello. Y no es que el buscador no pueda decírselo, sino que una de dos, o no se lo quiere dar, o el usuario no se lo ha pedido por favor (y sí, he visto casos verídicos de gente que ha escrito el "por favor" en la casilla de búsqueda de Google a la hora de buscar algo. Porque ser educado no cuesta nada, coñe, y el motor de búsqueda seguro que te lo agradece.

7. cantidad de café necesaria para matar a una persona: Unos 16 gramos de cafeína en el cuerpo sería la dosis letal (haciendo una equivalencia más o menos directa con la dosis letal para ratas, hay que tener en cuenta cambios fisionómicos). Una taza de café contiene entre 30 y 100 miligramos de cafeína. Así que niños, no toméis 160 tazas de café el mismo día. Y sinceramente, no tengo intención de hacer el experimento para después contarlo aquí. Más que nada, porque no sé si en la vida eterna tendré conexión a internet para postearlo.

8. blog con un autor muy guapo: Si mi abuela usase internet, ella hubiese llegado al blog a través de esta búsqueda, porque ella lo piensa. O al menos, eso dice.

9. Consejos para invertir en bolsa: Tal y como está ahora mismo la cosa, si realmente tienes en mente ponerte a invertir a base de consejos que hayas encontrado por internet, perdona que te diga que vas a ir de culo y cuesta abajo. Menos mal que nadie ha llegado aquí buscando eso... Mi consejo, de todos modos, en un caso como éste, siempre es el mismo: "Al rojo! Apuéstalo todo al rojo!"

10. Frases curiosas con las que no se ha llegado a un blog: A ver, lógico... No había tenido ningún post así hasta el momento. Ahora ya lo tengo, y quién sabe, puede que dentro de un tiempo me encuentre con que alguien realmente ha llegado al blog usando ésta frase... De hecho, es más: ¿Cuánta gente habrá llegado, pongamos, dentro de un año a esta página a través de alguna de estas búsquedas? Hagan sus apuestas, señores y señoras, y dentro de 365 días desvelaremos el misterio.

Física cuántica para gente corriente (y de culos)

La física cuántica es complicada. Habla de cosas que son, no son, y a la vez lo son y no. Ondas que no pueden ser partículas, partículas que no pueden ser ondas, y combinaciones imposibles. Información que, si miras, es distinta a si no lo haces. Como El Chico Invisible de Mystery Men, que solo puede hacerse invisible cuando nadie (ni siquiera él mismo) lo está mirando.

Para que el ciudadano de a pie pudiese enterarse de algo, ha habido más de uno y dos científicos que han tratado de explicar estos acontecimientos con ejemplos "de andar por casa". Pero claro, eran super eruditos, no gente normal (seguro que eran tíos raros que si veían la tele era solo para sintonizar el programa de Punset), y sus aproximaciones no eran del todo comprensibles para el pueblo (que es mucho más de programación de calidad, como La Noria o La Escobilla Nacional). Pero para eso está aquí servidor, decidido a dar un enfoque mucho más humano a toda esta historia, de modo que cualquiera pueda llegar al bar de la esquina y presentar argumentos mucho más científicos al debate sobre si lo de Cristiano Ronaldo fue tarjeta o no.

Hoy revisaremos el clásico ejemplo del Gato de Schrödinger. Para los que no tengan claro de qué va la cosa, copy-pasteo de la wikipedia:

Schrödinger nos propone un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícularadiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere.

Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según las leyes de la mecánica cuántica, tanto la partícula como la vida del gato estarán sometidos a ellas. De acuerdo a dichas leyes, el sistema gato-dispositivo no puede separarse en sus componentes originales (gato y dispositivo) a menos que se haga una medición sobre el sistema. El sistema gato-dispositivo está en un entrelazamiento,Verschränkung, en alemán originalmente. 

Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el sistema, descrito por una función de onda, tiene aspectos de un gato vivo y aspectos de un gato muerto, por tanto, sólo podemos predicar sobre la potencialidad del estado final del gato y nada del propio gato. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar modifica el estado del sistema tal que ahora observamos un gato vivo o un gato muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica que explica que el comportamiento de las partículas a nivel subatómico no puede ser determinado por una regla estricta que defina su función de onda. La física cuántica postula que la pregunta sobre la vida del gato sólo puede responderse probabilísticamente.

Vale, ya estamos ubicados? Gatos que no maúllan, cajas aisladas del mundo... Bueno, veamos una explicación más terrenal. La he bautizado como El Experimento del Culo de Interloper. No que el experimento sea sobre mi culo, sino que el experimento del culo es invención mia. Aclarado esto, vamos a ello:

Supongamos una mujer andando por la calle, una mujer normal. Ni modelo de Victoria's Secret, ni una a la que quisiesen devolver al mar cuando se la encontrasen varada en la playa. La mujer va vestida con un vaquero ajustado, o un vestido que le marca bien la figura. Ella anda, despreocupadamente, mirando hacia el frente. Y detrás de ella camina un hombre.

Al tratarse ella de una mujer con un físico normal, existe una posibilidad del 50% de que el hombre que camina tras ella esté mirándole el culo (hay gente que hace esas cosas, aunque yo no conozco ninguno). La mujer, al ir mirando hacia delante, no puede saber si él se lo está mirando o no. La única forma en la que puede comprobarlo es dándose la vuelta y mirando al hombre a la cara. Ésto es lo que podríamos identificar como "una medición". Y al hacerlo, está modificando el sistema. Si el hombre estaba mirándole el culo, en el mismo instante en que se aperciba de que ella se está girando, dejará de hacerlo. Y en caso de que estuviese mirando hacia otra parte, sería realmente idiota si dirigiese su mirada en ese momento hacia las nalgas femeninas, por lo que podemos simplificar la situación a que no lo hará.

De ese modo mientras la fémina camine confiada (o desconfiada, pero sin girarse) mirando al frente, la física cuántica postula que la pregunta sobre si el tío le está mirando el culo sólo puede responderse probabilísticamente. O lo que es lo mismo, que estará a la vez mirándole el culo y no.

Espero que este ejemplo os haya aclarado las cosas al respecto de una parte del mundo que no llegamos a ver, manteneos atentos a futuras nuevas explicaciones sobre física cuántica para gente corriente (y de culos).