Esta es la historia de un panfleto

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Salía hoy del metro en Ciudad Universitaria eReader en ristre y, como habitualmente, me han dado algún que otro panfleto. Unas veces traen publicidad, otras reivindicaciones sociales... Normalmente cojo los papeles que me ofrecen [1] y, cinco metros más allá, los tiro a la papelera. Hoy en cambio, llámalo azar, inspiración divina o "quiero escribir algo en el blog y no tengo tema sobre el que hacerlo", en vez de tirar el papel sin mirarlo siquiera, le he echado una ojeada rápida antes. Y lo que me he encontrado me ha hecho quedarme el papel, guardarlo bien, y estar aquí ahora contándooslo.

La parte de delante es, hasta cierto punto, normal.

(click para ampliar, claro)

Supuestamente es información emitida por el Hospital de Majadahonda donde se proporciona información sobre determinados aditivos alimentícios que, a pesar de que se utilizan a diario, pueden resultar cancerígenos o generar otros tipos de graves trastornos inmunológicos. Dice ser información para nuestra seguridad aunque yo, que ya he visto muchos hoax del estilo, ya no me lo creo con tanta facilidad.

La sorpresa ha llegado al darle la vuelta al panfleto para mirar la parte de detrás. En primer lugar aparecen unos cuantos aditivos más que son supuestamente dañinos, y después... Mejor cuelgo la foto.

(igual que antes, un click amplía... y merece la pena hacerlo)

Un texto que empieza por "Como en teoría Presidente de la 3ª República Con-federal Española, Vasca, Gallega, Catalana, Ibérica, Europea y Mundial..." es un texto que, desde ya, sabes que va a merecer la pena y con el que te lo vas a pasar en grande.

Y efectivamente, el susodicho no decepciona. Con grandes frases (o más bien fragmentos de frase, tengo la teoría de que este tipo desconoce la existencia de los puntos y aparte [2]) como "[...] hay que usar medios de comunicación no contaminantes, hacerse vegetariano, llevar ropa natural sin pintura artificial, sustituir matrícula fluorescente de vehículos, y quitar centrales, explosiones y vertidos nucleares, la falta de comunicación política y de libertad da cáncer [...]"  se ve que el espectro de acciones que este tipo tiene en mente es muy, muy amplio, aunque un poco embarullado.

Entre otras cosas, para que veáis a lo que me refiero, el en teoría Presidente de la 3ª República Con-federal Española, Vasca, Gallega, Catalana, Ibérica, Europea y Mundial de transición hacia la República Igualitarista Mundial (de aquí en adelante El Presi, por concisión) propone "dar trabajo anticontaminantes que recuperen el medio ambiente", "instalar en todas las viviendas y vehículos e industrias la energía solar", hacer "Asalariadas del Estado" todas aquellas "Empresas que quiebren por producir productos nocivos", pasar "de una natalidad irracional a una natalidad democrático-racional [3]", "aprender a mezclar los alimentos con arreglo al equilibro ácido-base, para evitar exceso d acidez y basicidad [4]" o "usar tiempo y dinero para organizar la Internacional Igualitarista Estanislaista". Vamos, todo un ideario resumido en una sola frase. Una frase terriblemente larga e incoherente, pero una frase.

Mi fragmento favorito es, sin duda, ese en el que dice "[...] y no luchar contra la castración de la propiedad nos hace ser lesbiana-capirote castrada, no organizarse con la Internacional Igualitarista impide salir de la cadena de muerte feudal-capitalista y ser los sepultureros del feudal-capitalismo mundial [...]". Sobran los comentarios sobre la cita.

Como no podía ser menos, un discurso como este no podía cerrarse de una forma banal, así que el autor de esta obra trágica digna del mismísimo Sófocles termina, para en caso de que con esta hoja de sabiduría concentrada no hubiésemos tenido suficiente, facilitándonos una humilde dirección de correo de contacto [5]:

"Mi correo suelen bloquearlo por temas políticos. jefaturapresidenciamundial@yahoo.es"


[1] Por la cosa de que a muchos de los que reparten este tipo de publicidad les pagan por volumen repartido, así que cuanto antes lo repartan, antes se marchan a casa.
[2] O considera que producen cáncer.
[3] Vamos, que ahora tu vecina la del quinto podra opinar sobre si deberías tener un hijo y además su voto contará.
[4] A hacer puñetas las ensaladas bien cargaditas de vinagre. Si te gustaban, ahora te jodes y cambias.
[5] Y si alguien se fija en la ristra de títulos que anteceden a esto, podrá darse cuenta de que en lo que ha tardado en escribir la nota le han concedido la presidencia de unos cuantos sitios más.

4 comentarios :

Inés dijo...

No flipo demasiado porque yo también pasé cinco años por esa boca de metro. Pero un poco sí, que aún hay gente que se lo curra.

Jiji.

Larteas dijo...

Ya vereis todos cuando el presidente mundial gané el poder y vaya a por vosotros!!

XDDD

Decías que prometía y cumples, q risas xD

Lady Boheme dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Pedazo de broma! Espera, ¿no? ¿No es broma? ¿Alguien de verdad se cree el presidente mundial?

Mucho perturbado suelto con una impresora hay por el mundo...

¡Besines!

Interloper dijo...

Inés: En todos los años que llevo yo saliendo por esa boca de metro, creo que nunca me habían dado algo tan surrealista...

Y te lo dice alguien que durante un tiempo coleccionó panfletos de chamanes africanos que te curan el mal de ojo xD

Larteas: El día que conquiste el mundo, al menos, sabremos en qué dirección de correo contactar con él...

Lady: ¡¡Claro que no es broma!! ¿Tú no has visto el vídeo de "El rey es mi padre"? Pues este, lo mismo, o más.