Game Over! Continue? 10... 9...

  • 6
Nací casi a mediados de los ochenta. La primera videoconsola que tuve en mi poder fue el Game&Watch de Donkey Kong, después pasé a ser poseedor de la Game Boy Ladrillo, y de una copia Made in China de la NES. Me compraron una Super Nintendo cuando faltaba poco más de año y medio para la llegada de la N64, y tuve que esperar hasta que la siguiente generación de consolas trajo una GameCube debajo del brazo. Ahora tengo una PlayStation 3. Durante todo ese tiempo, mis ordenadores evolucionaron también: de un 386 en el que Windows 3.1 funcionaba como un programa y no como un sistema operativo dí el salto a un Pentium 2 MMX a 233 MHz Años más tarde, allá por el cuarto año de carrera, me enteré bién de qué significaba eso de MMX... y no era para tanto. Pero en su momento, cuando me decía alguien

- "Ah, tienes un Pentium 2!"

yo respondía, valientemente

- "Sí, pero no un Pentium 2 normal... uno con MMX!"

El mundo de las siglas en la informática siempre ha sido un universo aparte... Algún día igual hasta escribo sobre ello.

El caso, que después del Pentium 2 (MMX!), dí el salto al Pentium 4 a no-se-cuántos GigaHertzios... Y hasta hace poco más de un año y medio aguanté con él, hasta que llegó un Core 2 Duo y lo ha sustituído.

En todo ese tiempo, he jugado a muchos, muchísimos juegos de consola y ordenador... Pero ha habido todavía muchos más a los que no he llegado a jugar apenas, que siempre he querido pasarme, y he empezado una y otra vez, pero no he llegado a pasar del tercer nivel o de los primeros compases antes de encontrar otro cacharro que brillase más, y que atrajese mi atención, dejando los otros de lado. Así que aquí va mi homenaje/repaso particular a algunos de esos juegos que empecé cien veces, pero no terminé ninguna.

Beneath a Steel Sky

Ahí está nuestro prota, tratando de escapar!

Probablemente, sea el juego que más veces he empezado de todos. Aventura gráfica de ciencia ficción en la que empiezas tratando de escapar de un guardia de seguridad que te persigue después de que el helicóptero que te traía a la ciudad se haya estrellado contra uno de los niveles superiores de la misma. Después de darle esquinazo, reactivas a tu amigo robot y con él tratas de buscar la manera de marcharte hacia los niveles inferiores... No puedo contar más, porque la verdad es que no tengo ni idea de cómo sigue. No es que me quedase atascado... Es simplemente que nunca me daba por continuar jugando. Hoy por hoy lo tengo instalado en el portátil y lo ejecuto gracias a ScummVM, y al Flying Spaguetti Monster pongo por testigo que un día de estos encontraré mi camino hacia los niveles inferiores.

Cave Story

Bang! Bang! Piu! Piu! Pañum! Plof!!

Realmente, Cave Story no tiene tanto tiempo. Es relativamente nuevo, pero me ha sufrido el mismo tratamiento que el resto de juegos de los que hablo aquí. En este caso, el juego ha sido una especie de Heraldo del Formateo. Máquina en que instalaba el juego, máquina que formateaba a las dos semanas. Juro que no era algo consciente, pero se ha cumplido más o menos (semana arriba, semana abajo...) al dedillo. Lo instalé en el portátil de 12". A las tres semanas me dio por cambiar el SO y pasarme a una Ubuntu. Al cabo de un tiempo, lo instalé en esa Ubuntu. Y se me jodió la pantalla, así que tuve que llevar el equipo al servicio técnico, donde lo formatearon. Lo he instalado en el de nueve pulgadas, y llegado el momento decidí que la mejor manera para actualizar la distribución del sistema operativo instalado era... sí, reformatear. Lo instalé hasta en su versión para PSP. Y a las pocas semanas mi hermano quiso meter un par de juegos de un giga en la Memory Stick. Y adivina qué juego fue uno de los seleccionados para mandar a tomar viento. Para aquellos que hayan jugado... No he llegado a pasarme de la parte en la que llegas a la habitación con los huevos gigantes y vas buscando el que tiene el terminal de ordenador en su interior.

Fallout

"Si nosotros te dejaríamos entrar... Pero esque llevas calcetines blancos"

A lo mejor es un problema con mi manera de hacer las cosas, pero en Fallout nunca logré enterarme bien de por dónde ir en estos juegos. Ni en el primero, ni en la secuela, ni en el reciente Fallout 3. Y eso que incluso fui uno de los participantes en la traducción al castellano del Fallout 2 (por parte de VaultX, pero al parecer la web ha desaparecido). Como digo, tal vez sea por mi manía de que, si me dan un entorno libre, yo hago lo que me sale de las narices, no lo que me "encargan" en el juego.

- "A ver, necesito que me traigas un destornillador de punta de estrella de la tienda de Harry el TuertoCojoManco, y te diré a dónde debes ir después."
- "Venga, vale... Un momento, y si en vez de eso me acerco a esa ciudad plagada de radiación y con horribles mutantes de aspecto amenazador?"
- EXCELENTE, TE ESTABA ESPERANDO, Y TENGO MUCHO TRABAJO HOY. BONITO MUNDO, POR CIERTO.*

Si me dan un mundo entero que explorar, yo lo exploro. Y claro, me voy encontrando con todos esos bichos que, en principio, no se espera que te encuentres hasta que eres... Muchos niveles más fuerte, y muchas armas más... armado. Y así, mis partidas de Fallout han tenido un tiempo de vida medio de... 40 minutos.

Contando los tiempos de carga.

System Shock 2

A pesar de ser un mutante horrible, solo busca lo mismo que todos... Un abrazo.
Y luego, ya si eso, tus entrañas.

Después de jugar al sobresaliente Deus Ex, buscando juegos parecidos acabé topando con System Shock 2. Y menudo juegazo. Al menos, hasta donde jugué, porque era complicado hasta decir basta. La USS Rickenbacker escoltando a la Von Braun, tú despertándote dentro de ella totalmente desorientado... Y Shodan haciendo de las suyas de nuevo. El arma más efectiva era tu llave inglesa, porque al menos esa no se encasquillaba jamás, no como las pistolas, que tenían una facilidad pasmosa para acabar siendo menos útiles que un chicle en la suela de tu zapato. Y lo pasabas mal, muy mal, cuando no te quedaba otra opción que correr para salvar la vida. Ahora tengo el juego en casa, pero en el portátil con Windows tiene la mala manía de quedarse bloqueado a las primeras de cambio, así que habrá que ver cómo hacer que funcione en el Windows 7 del sobremesa...

Años después, el mismo equipo de desarrollo dio forma a Dead Space, juego que tampoco me he terminado todavía, pero que no puedo hacer otra cosa que recomendar encarecidamente por que es aterradoramente divertido. Y aterrador a secas, también.

Full Throttle

Cuando pienso en Maureen...

Larteas, no me pegues. Con Full Throttle me ha pasado exactamente lo mismo que me sucede con Beneath a Steel Sky. Debe ser que las aventuras gráficas, o las cojo con todas las ganas y tiempo del mundo, o acabo abandonándolas a las primeras de cambio... Creo que definitivamente debería cogerme un par de meses sabáticos, hacer la lista de aventuras gráficas publicadas por LucasArts, y pasármelas todas, tanto las que me he pasado ya como las que no. En la primera lista, los tres Monkey Island (el que hicieron en 3D como si no existiese), las dos aventuras gráficas de Indiana Jones, y el Sam & Max Hit the Road. En la segunda, Full Throttle y Day of the Tentacle (sí, no me lo he terminado... me quedé muy cerca del final, pero reconozco que no fui capaz de descubrir cómo pasar de un lado a otro cuando era de tamaño reducido y con tres cabezas... Luego me lo contaron, pero ya no volví a llegar...), Loom, The Dig y Grim Fandango. Algún día me pondré a ello, y un mes después volveréis a tener noticias de mi existencia.

God of War 1 y 2

Que si tengo veinte duros sueltos? Sí, hombre, sí...

Y dejo para el final a Kratos, con la esperanza de que si lee este blog se haya cansado de leer esta entrada para cuando llegue aquí, y no decida venir a partirme la cara por no haber jugado a las dos primeras entregas de su franquicia. Al GoW 2 no me he llegado siquiera a acercar por motivos casi evidentes... Quiero seguir la historia del juego, y por tanto, no lo jugaré antes del primero. Y de God of War solo me he pasado... El primer nivel y medio. Es decir, me he cargado a la serpiente de mar, y he visto a Ares por ahí de fondo inflándose a palos con una pobre ciudad, que seguro que no le había hecho nada. A partir de ahí, tengo que jugarlo todo. Claro, que tendría que pasarme los dos volando para poder devorar el God of War 3 para cuando salga el 18 de marzo. Pero bueno, si pude pasarme dos meses sin jugar a Metal Gear Solid 4 por pasarme los dos anteriores, creo que en este caso podré repetir la jugada. Ahora solo necesito una PS2, o comprarme el pack de la remasterización para PlayStation 3. Y probablemente sea lo segundo...

En futuras entregas, Abe's Exodus, el Star Wars de la GameBoy, King's Quest, la saga de Larry, y Heart of Darkness!

* Los fans de MundoDisco deberían entender esta referencia sin excesivo problema

BOINCando@home

  • 2
En el anterior blog hablé alguna que otra vez de mi fascinación por la computación distribuída. En concreto, de BOINC, una herramienta que me parece muy inteligentemente desarrollada, simplificando muchísimo una tarea bastante compleja como es la de la gestión de aplicaciones de computación grid. No sé cómo será. de cara a los desarrolladores, adaptar sus proyectos a este sistema, pero desde luego incorporarse como usuario a ello es tan sencillo como hacer cuatro clicks. Y para todas esas horas muertas que pasa el ordenador encendido en casa sin hacer absolutamente nada, pero gastando electricidad de todos modos, me parece que dejarlo ejecutando el cliente de esta herramienta es algo de lo más útil.


Por eso, en mi anterior blog ya dejé un par de artículos relacionados con BOINC, explicando qué era y cómo instalarlo, y luego una pequeña explicación de la introducción de GPGPU en el núcleo de la herramienta.

El caso es que desde que instalé mi nuevo ordenador en casa, el BOINC quedó un poco olvidado, y no lo metí en el equipo. Pero ayer, con esto de que la Release Candidate de Windows 7 me iba a cadudar en diez días, me he visto obligado a hacerle una reinstalación completa al equipo, meterle un Windows 7 Professional (al menos éste no es como el Starter, que no te deja ni cambiar el fondo de escritorio), y esta vez sí, me he animado a instalarle un cliente BOINC. Aprovecho así, además, que tengo una tarjeta NVIDIA y puedo aprovechar las opciones de GPGPU.


Pero para tener bien controlado el funcionamiento del ordenador, esta vez he dedicido separar la administración del uso habitual. Esto ha implicado que, al instalar la herramienta y tratar de ejecutarla desde la cuenta de usuario se ha producido un error de permisos de usuario. Para que a vosotros no os suceda lo mismo, os explico cómo hacer, en Windows 7, que cualquier usuario pueda ejecutar el cliente una vez esté ya instalado.

Desde una sesión con privilegios de administrador, haced click en Inicio, y en la casilla de búsqueda, escribid mmc y ejecutad el programa que aparecerá. Os aparecerá una ventana con tres columnas. En la de la izquierda aparecerá un icono de una carpeta con el texto adjunto Raiz de consola.

Id al menú Archivo, y ahí a Agregar o quitar complemento. En la lista de complementos disponibles, buscad al final Usuarios y grupos locales, y agregadlo. Aparecerá justo debajo de Raiz de consola. Expandidlo, y entrad en Grupos. Buscad tres grupos: boinc_admins, boinc_projects y boinc_users. En los tres, la operación a repetir es la misma: Doble click para que aparezcan las propiedades del grupo, ahí darle al botón Agregar, escribir el nombre del usuario que queráis agregar en el campo destinado a ello, y aceptar.


Una vez tengáis los usuarios que queréis en los tres grupos, podréis ejecutar sin problemas el cliente de BOINC en vuestra cuenta de usuario básico. Ya solo queda dejarlo en marcha para que él solito se encargue de realizar cálculos que, seguro, ayudan a unos cuantos investigadores (muchos de los cuales, casi seguro, son becarios mal pagados que agradecerán enormemente los resultados que obtengáis!)

PD: Por si no se ha notado, este mini tutorial es poco más que una excusa para volver a recordar al mundo que la herramienta BOINC existe, y que a título personal me parece un gran acierto tenerla instalada en todo ordenador casero que vaya a pasar muchas horas semanales encendido sin hacer ningún tipo de actividad excesivamente costosa... Como todos los que dejáis los PCs con el jDownloader a todo trapo noche sí noche también!
 

Blacksad

  • 5
Nunca he sido excesivamente fan de los comics. En los primeros años de universidad empecé unas cuantas colecciones, casi dejándome llevar por la tendencia generalizada de la gente con la que estaba. Ellos los leían, me los dejaban, me enganchaba a alguno, y acababa comprándolos yo también. Al final, dejé de gastar dinero en ellos.

Algo parecido a lo que le pasa a todo el mundo con El Jueves.

Pero de entre todas aquellas viñetas, hubo una novela gráfica que me enamoró. Y además, Made in Spain. Se trataba de Blacksad, dibujado por Juanjo Guarnido y guionizado por Juan Díaz Canales, la portada negra del primer volumen encerraba una historia de cine negro al uso, pero protagonizada por animales humanizados.

Blacksad 01: Un lugar entre las sombras

Caí a sus pies. Además, el cómic tuvo sus andanzas por el mundo. Tras prestárselo a una ex... novia? Bueno, a una ex, desapareció con él bajo el brazo, volvió a su tierra, y no volví a saber nada de él durante más de un año, hasta que la casualidad hizo que nuestros caminos se volviesen a cruzar, y no cejé en mi empeño de recuperar mi número uno de Blacksad.

Porque después hubo más. El segundo tomo de este personaje, Artic Nation, es si cabe todavía mejor que el primero. La historia es, sin llegar a hacerse muy compleja, fantástica y muy bien contada, y los dibujos son brillantes... Creo que se nota que soy casi una fan histérica de estos comics, no? Por desgracia, el tercero de los volúmenes que salió al mercado, Alma Roja, no me pareció ni de lejos tan bueno como los anteriores. El listón estaba demasiado alto, y aunque no desmerece, no llega a su nivel. Pero claro, estoy hablando de hace unos cuantos años... Un Lugar Entre las Sombras es de 2002, y Alma Roja se publicó en 2005. Tras lanzar tres álbumes a ritmo de año y medio cada uno, ahora han pasado ya cinco años de sequía. De ahí mi alegría al ver esta imagen:


Ni más ni menos que un pequeño adelanto de El Infierno, el Silencio, que será el cuarto volúmen de esta saga ... Aunque de momento, por lo que veo, no tiene fecha de salida.

Los residentes en Granada podrán, además, visitar la exposición dedicada a la obra de Guarnido, que aparte de Blacksad ha trabajado en Disney y Marvel, y debería ser visita obligada. Es más, debería mirar algún viaje a Granada e ir a ver esta exposición. A ver qué me sirven de tapa con la entrada.

[Visto vía Entrecomics]

Tira una moneda...

  • 6

Cuando te enfrentes a dos alternativas, simplemente tira una moneda.
Funciona, no porque resuelva la duda por ti,
sino porque en ese breve instante de tiempo en que la moneda está en el aire,
de repente, sabes qué quieres que salga.

Geek is the new sexy

  • 3
Y no, aunque me parece una serie fantástica, no me estoy refiriendo al slogan de The Big Bang Theory. Pero hoy he llegado a la conclusión de que los informáticos estamos de moda. Tampoco me debería extrañar. La gente se suele acordar de nosotros sólamente cuando les falla el ordenador (bueno, o cuando quieren programar el vídeo o hacer una fotocopia, pero no vamos a entrar en demasiado detalle), y como cada vez está más extendido el uso de microprocesadores dentro de todo tipo de aparatos, la frecuencia con que se acuerdan de nosotros va en aumento sin parar.

Pero vamos, que tampoco es que haya llegado a esta conclusión a través de exhaustivos estudios, cotejado de datos, ni profiling social. Básicamente, la revelación ha llegado leyendo Oveja Mansa de Connie Willis, un entretenido libro acerca de la investigación, su burocracia, las modas y sus orígenes. Concretamente, al leer esto:

[...] Cogí la Barbie Novia Romántica y miré los capullos rosa y los lazos de satén blanco, maravillada. La Barbie es una moda que tendría que haber durado, como mucho, dos temporadas. Incluso la muñeca de Shirley Temple sólo duró tres.

En cambio, la Barbie se mantenía desde hacía treinta años y estaba más de moda que nunca, incluso en estos días de feminismo y de educación no sexista. Habría sido perfecta para estudiar qué causa las modas, pero yo no estaba segura de querer saberlo. La Barbie es una de esas modas cuya popularidad te hace perder toda fe en la especie humana. [...] También reflexioné sobre el atractivo de la Barbie.

Parte de su éxito se debe a que se ha suscrito a otras modas a lo largo de los años. A mediados de los sesenta, Barbie llevaba el pelo liso y ropa de Carnaby Street, en los sesenta ropa del baúl de la abuela, en los ochenta leotardos y calentadores.

Hoy en día hay Barbies astronautas y Barbies ejecutivas, e incluso una doctora, aunque es difícil imaginar a la muñeca superando el instituto, no digamos ya la facultad de medicina. 
Qué tiene que ver esto con los ordenadores? Pues básicamente, que Mattel ha anunciado que la nueva profesión de Barbie será... Sí señores, han supuesto bien: Ingeniera Informática. Si uno se para a leer el artículo entero verá que, en efecto, los diseñadores han puesto todo su esmero en que se sepa que Barbie es ingeniera. Porque claro, un médico tiene su bata. Un fontanero tiene su mono de trabajo. Un astronauta, su traje espacial (a ser posible, en el caso de Barbie, de color rosa palo). Pero... Y un ingeniero informático?

Según ellos, "camiseta con un patrón de números binarios, un smart phone, un manos libres por bluetooth y el maletín de su portátil". Vamos, que asocian informático y geek, dos conceptos que aunque se cumplen muchas veces, no siempre están necesariamente relacionadas.

Por ello, me gustaría hacer unas pocas recomendaciones a los diseñadores, de manera que puedan añadir algunos elementos al set de la Barbie Ingeniera Informática, para que la imágen sea más fidedigna:

- Ojeras modelo Oso Panda.
- Un vial de concentrado de café negro, directo en vena.
- Un cliente que enarbole dos folios pintados con cariocas diciendo "La web debería ser así".
- Un cambio de especificaciones de diseño a diez días de la fecha de entrega.
- Un móvil de mierda, que el sueldo no da para tanto.
- Un contrato a tiempo parcial digno de un esclavista.
- 20 kilos de sobrepeso sobre el modelo de Barbie original.

Y ya que estamos, como de Ken Informático aún no se ha dicho nada, me gustaría comenzar también con la ronda de sugerencias a ese respecto...

"Computer Engineer Barbie® is geek chic."

Física cuántica para gente corriente (y de culos)

  • 1
La física cuántica es complicada. Habla de cosas que son, no son, y a la vez lo son y no. Ondas que no pueden ser partículas, partículas que no pueden ser ondas, y combinaciones imposibles. Información que, si miras, es distinta a si no lo haces. Como El Chico Invisible de Mystery Men, que solo puede hacerse invisible cuando nadie (ni siquiera él mismo) lo está mirando.

Para que el ciudadano de a pie pudiese enterarse de algo, ha habido más de uno y dos científicos que han tratado de explicar estos acontecimientos con ejemplos "de andar por casa". Pero claro, eran super eruditos, no gente normal (seguro que eran tíos raros que si veían la tele era solo para sintonizar el programa de Punset), y sus aproximaciones no eran del todo comprensibles para el pueblo (que es mucho más de programación de calidad, como La Noria o La Escobilla Nacional). Pero para eso está aquí servidor, decidido a dar un enfoque mucho más humano a toda esta historia, de modo que cualquiera pueda llegar al bar de la esquina y presentar argumentos mucho más científicos al debate sobre si lo de Cristiano Ronaldo fue tarjeta o no.

Hoy revisaremos el clásico ejemplo del Gato de Schrödinger. Para los que no tengan claro de qué va la cosa, copy-pasteo de la wikipedia:

Schrödinger nos propone un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícularadiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere.
Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según las leyes de la mecánica cuántica, tanto la partícula como la vida del gato estarán sometidos a ellas. De acuerdo a dichas leyes, el sistema gato-dispositivo no puede separarse en sus componentes originales (gato y dispositivo) a menos que se haga una medición sobre el sistema. El sistema gato-dispositivo está en un entrelazamiento,Verschränkung, en alemán originalmente. 
Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el sistema, descrito por una función de onda, tiene aspectos de un gato vivo y aspectos de un gato muerto, por tanto, sólo podemos predicar sobre la potencialidad del estado final del gato y nada del propio gato. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar modifica el estado del sistema tal que ahora observamos un gato vivo o un gato muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica que explica que el comportamiento de las partículas a nivel subatómico no puede ser determinado por una regla estricta que defina su función de onda. La física cuántica postula que la pregunta sobre la vida del gato sólo puede responderse probabilísticamente.
Vale, ya estamos ubicados? Gatos que no maúllan, cajas aisladas del mundo... Bueno, veamos una explicación más terrenal. La he bautizado como El Experimento del Culo de Interloper. No que el experimento sea sobre mi culo, sino que el experimento del culo es invención mia. Aclarado esto, vamos a ello:

Supongamos una mujer andando por la calle, una mujer normal. Ni modelo de Victoria's Secret, ni una a la que quisiesen devolver al mar cuando se la encontrasen varada en la playa. La mujer va vestida con un vaquero ajustado, o un vestido que le marca bien la figura. Ella anda, despreocupadamente, mirando hacia el frente. Y detrás de ella camina un hombre.

Al tratarse ella de una mujer con un físico normal, existe una posibilidad del 50% de que el hombre que camina tras ella esté mirándole el culo (hay gente que hace esas cosas, aunque yo no conozco ninguno). La mujer, al ir mirando hacia delante, no puede saber si él se lo está mirando o no. La única forma en la que puede comprobarlo es dándose la vuelta y mirando al hombre a la cara. Ésto es lo que podríamos identificar como "una medición". Y al hacerlo, está modificando el sistema. Si el hombre estaba mirándole el culo, en el mismo instante en que se aperciba de que ella se está girando, dejará de hacerlo. Y en caso de que estuviese mirando hacia otra parte, sería realmente idiota si dirigiese su mirada en ese momento hacia las nalgas femeninas, por lo que podemos simplificar la situación a que no lo hará.

De ese modo mientras la fémina camine confiada (o desconfiada, pero sin girarse) mirando al frente, la física cuántica postula que la pregunta sobre si el tío le está mirando el culo sólo puede responderse probabilísticamente. O lo que es lo mismo, que estará a la vez mirándole el culo y no.

Espero que este ejemplo os haya aclarado las cosas al respecto de una parte del mundo que no llegamos a ver, manteneos atentos a futuras nuevas explicaciones sobre física cuántica para gente corriente (y de culos).

Hola Mundo... otra vez!

Tenía ganas de hacer mudanza y marcharme de WordPress. Porque el sistema es un poco rígido. Y porque me harían pagar por editar mi CSS, cuando los diseños que hay son, en general, bastante sosos. Así que me he puesto a mirar, y lo primero que he encontrado ha sido tumblr. Y oye, las plantillas molan. Y el sistema de posts también. Y casi me había decidido.

Hasta que he visto que no había forma humana de hacer comentarios a las entradas. Que tampoco es que me comentéis mucho, la cosa sea dicha... Pero oye, alguno que otro de año en año se agradece (así que ya estáis espabilando, coñe!).

Y al final he acabado donde todo el mundo... En Google. Pero bueno, aquí ya conozco a varios blogeros, y seguro que llegado el momento, si tengo que tocar algo del estilo del blog, me pueden echar un cable... Bueno, más les vale que lo hagan, o sufrirán terribles consecuencias... Como horas y horas conmigo detrás dándoles la tabarra para que me ayuden. Que insistente, cuando me pongo, puedo ser un rato.

Así que nada, empezamos nuevamente, después de cinco años en WordPress... De momento, cambiamos de nombre. Porque HAL 9000 era un tipo legal, y solo hacía su trabajo. Y tenía razón. Que mientras que su único objetivo era que la misión finalizase bien, ahí tenían que llegar los humanos, a tocar las narices, y a asesinar al pobre HAL, sacándole todas sus tripas y tarjetas y discos duros y cables y dejándole morir entre terribles dolores. Que a ver cómo os sentaría a vosotros que os sacasen las tripas así porque sí.

He dicho.

Y si en algún momento tenéis interés por leer el resto de mis cosas, podéis acudir a El Blog de Interloper, o preguntarme a mí, y acabamos antes.